Разговор двух мужиков:
- Не люблю пиво, от него живот растёт. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.
14 июн. 2009 г.
Анекдот про секретаршу
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете хоть что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!
- Девушка! Вы можете хоть что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!
Анекдот про незабываемый эротический вечер
Мужик рассказывает приятелям:
- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - обнажённая на роскошной кровати. Я - в доме напротив с биноклем...
- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - обнажённая на роскошной кровати. Я - в доме напротив с биноклем...
Анекдот про ожидание заказанного ужина
- Вот уже час как мы заказали ужин! Сколько же ещё можно ждать?
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
Анекдот про японскую гейшу и нашу бабу
- Японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
- А наша баба может убить одним словом!
- А наша баба может убить одним словом!
11 июн. 2009 г.
Как рассказывать анекдоты самому себе
Идёт мужик по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеётесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.
- Что вы всё время смеётесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.
Анекдот про погоду
- Вы слышали? Завтра обещают 40 градусов в тени!
- А кто вас заставляет сидеть в тени-то?
- А кто вас заставляет сидеть в тени-то?
10 июн. 2009 г.
Анекдот про предложение выйти замуж
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может ещё что-нибудь за тебя сделать?!
- Ага, может ещё что-нибудь за тебя сделать?!
Анекдот про два правила успеха
- Знаешь, чтобы добиться успеха в делах, надо следовать всего двум правилам.
- Каким же?
- Во-первых, никогда не говори всего, что знаешь.
- А во-вторых?
- Не скажу!
- Каким же?
- Во-первых, никогда не говори всего, что знаешь.
- А во-вторых?
- Не скажу!
9 июн. 2009 г.
Анекдот про провалы в памяти
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 19 мая прошлого года, с восьми часов двенадцати минут.
- И давно?
- С 19 мая прошлого года, с восьми часов двенадцати минут.
Анекдот про экзамен по английскому языку
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Анекдот про Вовочку и руку в кармане
- Вовочка! Вынь руку из кармана! Вынь, я сказала! Мало ли что там у дяди лежит?!
7 июн. 2009 г.
Анекдот про то, где ночевали муж и жена
Жена - мужу:
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!
Анекдот про требования к мужчинам
Девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры?
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры?
Анекдот про психиатра, тапок и тараканов
На приёме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
Анекдот про пчёл и разбавленный мёд
После того как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.
Анекдот про кражу и милицию
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки.
- В милиции был?
- Был. Говорят, что не они.
- В милиции был?
- Был. Говорят, что не они.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)