Анекдот про статуэтку Бога дикции и памяти

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка Бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - Бога дикции и памяти.

Анекдот про школу, в которой нечего делать

Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет.
- Ну почему?
- А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне не разрешают.

Анекдот про таблетки для похудения

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Анекдот про баланс мобильного телефона и долги за электроэнергию

– Алё, девушка, ваша компания ворует деньги.
– Расскажите подробнее, что случилось.
– Вчера вечером проверил баланс, было 80 тысяч рублей, выключил телефон, сегодня утром включаю: на счете – 0 рублей.
– А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
– Ставил.
– Так это у вас долги за электричество сняли.

Анекдот про медведя гризли

- Самый опасный зверь - медведь гризли, - говорит один охотник другому. - Если ты побежишь - он побежит за тобой. Если ты залезешь на дерево - он тоже залезет. Ели ты поплывешь - он поплывет тоже. Нет от него спасения.
- А если спрятаться? - вопрошает второй охотник.
- Он тоже спрячется.

Анекдот про медведей гризли

- Как во время прогулки в лесу отпугивать медведей?
- Надо взять с собой маленький колокольчик. Но помните, такие колокольчики своим звоном отпугивают всех медведей, кроме гризли.

- Как узнать, что поблизости живут медведи?
- Надо внимательно смотреть на тропинку перед собой. Если вы увидите медвежий помет, значит медведи где-то рядом.

- Как отличить помет медведя гризли?
- Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

Анекдот про Петровича, который задолбал всех

Ты чё такой мрачный?
- Да ты чё не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Чё, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, чё все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да блин!!!! Чё разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нафиг... Задолбал всех...

Анекдот про взятку... или не взятку?

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!.. Что?.. Что вы делаете?... За что вы меня арестовываете?!!
- Как арестовываем?.. Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины!

Анекдот про профессора, аспиранта и толчок для продвижения в науке

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

Анекдот про бой Валуева с Кличко

- Почему вы отказались от боя с Кличко? - спросили Валуева.
- Ага, - ответил он, - Кличко - двое, а я - один!

Анекдот про то, чего хотят женщины и чего хотят мужчины

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы, женщины, знаете, чего хотим мы, мужчины, но не делаете?

Анекдот про пиво и водку

Разговор двух мужиков:
- Не люблю пиво, от него живот растёт. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

Анекдот про секретаршу

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете хоть что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!

Анекдот про незабываемый эротический вечер

Мужик рассказывает приятелям:
- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - обнажённая на роскошной кровати. Я - в доме напротив с биноклем...

Анекдот про ожидание заказанного ужина

- Вот уже час как мы заказали ужин! Сколько же ещё можно ждать?
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

Анекдот про японскую гейшу и нашу бабу

- Японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
- А наша баба может убить одним словом!

Анекдот про увод чужой жены

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Как рассказывать анекдоты самому себе

Идёт мужик по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеётесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

Анекдот про погоду

- Вы слышали? Завтра обещают 40 градусов в тени!
- А кто вас заставляет сидеть в тени-то?

Анекдот про предложение выйти замуж

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может ещё что-нибудь за тебя сделать?!

Анекдот про два правила успеха

- Знаешь, чтобы добиться успеха в делах, надо следовать всего двум правилам.
- Каким же?
- Во-первых, никогда не говори всего, что знаешь.
- А во-вторых?
- Не скажу!

Анекдот про провалы в памяти

- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 19 мая прошлого года, с восьми часов двенадцати минут.

Анекдот про экзамен по английскому языку

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Анекдот про Вовочку и руку в кармане

- Вовочка! Вынь руку из кармана! Вынь, я сказала! Мало ли что там у дяди лежит?!

Анекдот про то, где ночевали муж и жена

Жена - мужу:
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!

Анекдот про требования к мужчинам

Девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры?

Анекдот про психиатра, тапок и тараканов

На приёме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Анекдот про пчёл и разбавленный мёд

После того как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.

Анекдот про кражу и милицию

- Вчера у меня украли паспорт и ботинки.
- В милиции был?
- Был. Говорят, что не они.

Анекдот про работу и отдых

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Анекдот про город Минск и холодильник «Минск»

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- В Минске.
- А что, хороший холодильник...

Анекдот про мнительность

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это всё ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе: "Я здоров, я здоров" - и будете себя отлично чувствовать!
- Ну, спасибо. - Пациент встаёт и уходит.
Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это всё ваша мнительность, доктор. Повторяйте себе: "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

Анекдот про рыбалку и пятницу, тринадцатое

- Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-го?
- Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...

Анекдот про верблюдов и изготовление кисточек

Муж, читая газету, жене:
- А ты знаешь, для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год!
- Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!

Анекдот про доктора, пациента и основной инстинкт

- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

Анекдот про измену первого апреля

Первое апреля. Возвращается муж домой. А там жена с его лучшим другом. Муж, разводя руками:
- Ну да, о-очень смешно!..

Анекдот про причину опоздания на работу

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дому...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...

Анекдот про охранника

Охранник - входящему:
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- Хм-м... Нарушаю...

Анекдот про пути выхода из кризиса

Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает, затем говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно?!
- Нет, обычным путём...

Анекдот про сотовый телефон и книгу рекордов Гиннесса

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер в Химках сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.

Анекдот про кротов, верящих в Великого Дачника

- Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.

Анекдот про раскрашенные чёрно-белые фильмы и Ёжика в тумане

- Вот выпустили в цвете «Семнадцать мгновений весны» и «В бой идут одни старики»... Когда же появится «Ёжик в тумане» с протёртым объективом?!

Анекдот про Хрюшу, Степашку и их женщин

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же будут молоды и у них будут новые женщины...

Анекдот про различие между плохим и хорошим семьянином

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит, вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит, вы отличный семьянин.

Анекдот про доктора, пациента и его язву

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Анекдот про изысканный способ избавления тёщи от зятя

Тёща моя, Элеонора Фёдоровна, на день рождения подарила мне горные ботинки, ледоруб, рюкзак и гитару... Так изысканно от меня избавиться ещё никто не хотел.

Анекдот про шарфик и магазин для обмена мужей

- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!

Анекдот про выбор имени ребёнка

- Как ребёнка-то назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя, только намучается с ним пацан...

Анекдот про молоко, которое разбавляют водой

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

Анекдот про количество этажей и стоимость номеров в отеле

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвёртом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Анекдот про кентавра

Перед камнем, на котором было написано: “Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - голову сложишь”, кентавр впал в ступор.....

Анекдот про смешное объявление на столбе

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней"
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
"Лети, лети, от всех не улетишь".

Анекдот про Вовочку и таксиста

Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Видимо, таксистом!

Анекдот о том, как женщины разбираются в машинах...

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

Анекдот про отважную русскую мышь

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы подождем..."

Анекдот про странную любовь

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!

Анекдот про девушку, свидание и поцелуи

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: «Горько!»

Анекдот про врача и скелет больного

В квартире врача раздаётся звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - эти больные тянут до последнего момента...

Анекдот про художника, рисующего портрет в обнажённом виде

- Маэстро, вы могли бы нарисовать портрет в обнажённом виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

Тост про аксакала и вовремя приходящую почту

В дальнем ауле жил старый аксакал. И вот однажды он решил отойти в мир иной. Но вдруг поднялся сильный ветер и принёс газету. И тут глаз аксакала, зоркий, как объектив фотоаппарата ФЭД-4, прочитал заметку, в которой говорилось, что в соседнем ауле живёт аксакал, которому исполнилось 190 лет, и он ещё прекрасно себя чувствует. Стало обидно нашему аксакалу, и он сказал:
- Я проживу больше его, ведь мне только 185 лет.
Так выпьем за то, чтобы почта приходила вовремя!

Тост про любовь и изобилие

Чтобы столы ломались от изобилия, а кровати - от любви!

Тост про осла и про то, чтобы не быть ослами

Осёл очень захотел попить и поесть. Вышел к реке, возле которой стоял стог сена. Долго думал, что сначала сделать: попить или поесть. Думал, думал - и умер от жажды и голода. Так не будем ослами: сначала выпьем, а потом закусим!

Анекдот про расписание поездов

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они могут опоздать?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?

Анекдот про доктора и мужика, повторяющего всё по три раза

Мужик приходит к врачу:
- Доктор! Что бы я ни делал, я всё повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна.

Анекдот про клиента, который всегда прав

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

Анекдот про рекомендации с прежнего места работы

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Анекдот про детей и взрослых

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.

Чем различаются ум и хитрость

- Чем различаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что лучше?
- Лучше - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в своё дело.

Подсматривать в замочную скважину...

- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?!

Анекдот про гаишника и его бывшую учительницу

Гаишник останавливает машину, а за рулём - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Тост о хорошем друге и о памяти

Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днём, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу и даже во время работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь, и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду и даже вот когда сижу с вами, друзья мои, вот за этим столом... и никак не могу вспомнить моего хорошего друга, чёрт бы его побрал...
Так выпьем же за моего друга!

Тост об узнавании

Однажды на краю пропасти встретились орёл и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орёл говорит:
- Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побеждённого.
Тигр был глуповат и согласился. Орёл разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился.
Орёл выклевал всё мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге увидела тигра. Не успел орёл сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову.
Так выпьем же за то, чтобы жёны узнавали своих мужей в любом виде!

Тост о перспективе

На одном берегу стоит девушка, на другом - джигит. Так выпьем за перспективу!

Тост про страуса и летучую рыбу, бросивших вызов Богу

Когда Бог создал зверьё, оно быстро заполонило земную твердь, и стало вокруг шумно и весело. Только в небесах и в море было пустынно. И тогда создал Господь рыб, чтобы плавали в глубинах, и птиц, чтобы парили в вышине.
Так выпьем же за страуса и летучую рыбу, которые бросили вызов Богу!

Тост про настоящих и мнимых друзей

Был у родителей единственный сын. Он весело жил, счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были у него и друзья, как он их называл. И вот однажды встретил он прекрасную девушку, ту, которую ищут всю жизнь - единственную и неповторимую. В предсвадебных хлопотах отец подошёл к сыну и сказал:
- Давай, сынок, я позову всех твоих друзей.
И сын согласился.
Настал торжественный день бракосочетания. Присутствовали все родственники, но друзей сына не было. Ничего не понимая, он подошёл к отцу. На его вопрос отец ответил:
- Я позвал всех твоих друзей, но вместо приглашения на свадьбу я послал просьбу о помощи. И ты видишь, что из этого получилось.
Так выпьем же за тех друзей, которые всегда придут на помощь и никогда не бросят в беде!

Анекдот про желания нового русского

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Анекдот про свежую покупку

Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Анекдот про диолог в магазине

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Анекдот про телефонный разговор

- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

Анекдот о героине

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Анекдот про множество хороших отзывов

- Привет! А я-то думал, что ты умер...
- С чего ты это взял?
- Утром встретил Петровича, так он столько хорошего о тебе наговорил...

Анекдот про доктора и эффективное средство для похудения

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках! Вагоны будете разгружать...

Анекдот про искусство выдачи банковского кредита

Приходит крестьянин к ростовщику одолжить рубль, потому как дома дети, жена, а в карманах ветер гуляет. Ростовщик говорит: "Хорошо, дам тебе рубль, только через год вернёшь мне два". Бедолаге деваться некуда. Согласен. "Да, но я не могу тебе отдать рубль просто так, без залога, - продолжает рантье, подумав. - Оставь мне, скажем, свой топор". Принёс топор. Протягивает ростовщик крестьянину рубль, забирает в залог топор и на прощание говорит: "Слушай, тебе ведь через год отдавать два рубля будет очень накладно? Отдай мне рубль сейчас, а второй - через год". Мужик снова согласился. Идёт домой и думает про себя: "Топора нет. Рубля нет. Рубль должен. И главное - всё правильно!"

Тост с моралью про воробья, корову и кошку

Как-то морозной зимой замёрз маленький воробышек. Обледеневшее тельце шмякнулось на землю. Проходившая мимо корова задрала хвост и шлёпнула на воробья свою лепёшку. В дерьме воробей отогрелся, пришёл в себя, высунул голову и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и тут же сожрала...
Так выпьем и запомним:
- Не всяк тот враг, кто тебя обгадил. Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил. А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!

Тост о происхождении человека

Однажды человек произошёл от обезьяны и очень потом раскаивался. Давайте выпьем за то, чтобы в будущем мы не совершали необдуманных поступков!

Тост за здоровье

Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно ещё осталось!

Тост за долгую жизнь

Журналист приехал в грузинское село, где живут долгожители. Он спросил у 120-летнего деда Отари, чувствует ли он свою старость?
- Да, чувствую! - ответил дед.
- Как? - спросил журналист.
- Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20 стаканов вина. Сейчас пью только 10 стаканов...
Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, сколько дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет!

Тост про русскую женщину, не позволившую возродиться феодализму в России

Простая русская крестьянка Маша работала в своём огороде. Вдруг её лопата ударилась обо что-то твёрдое. Маша увидела гробницу египетского фараона. Неизвестно, как она оказалась на нашей земле, но факт остаётся фактом. Поднатужившись, Маша отодвинула крышку и увидела самого фараона. Он был очень молод, красив и совсем как живой. Маше стало очень жаль его, и она заплакала. Несколько слезинок упали фараону на лицо, и вдруг свершилось чудо - он ожил.
- О смелая женщина! - молвил фараон. - Как отблагодарить тебя за твой героический поступок? Хочешь, я исполню десять любых твоих желаний?
- Ну зачем же десять? - скромно потупилась Маша. - Можно одно, но десять раз...
На седьмом разе фараон скончался.
Так выпьем же за простую русскую женщину, которая не позволила возродиться феодализму на нашей земле!

Анекдот о том, когда девушка перестаёт разговаривать

- Моя девушка как мобильный телефон.
- Что, такая маленькая, современная, необходимая?
- Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Анекдот про измену

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
- Да, помню.
- Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...

Анекдот про детей кинозвёзд и прессу

Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка.
- А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!

Анекдот про "кота в сапогах"

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Так в сапогах!

На что смотрит гаишник (анекдот)

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!

Анекдот про маму и дочку

Мaм, a кoгдa я вылacту я буду нa тeбя пoxoзa?
- Будeшь, дoчeнькa, будeшь.
- Ну и зaцeм тaдa зыть?

Анекдот про ослика

Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник...

Афоризмы на все случаи жизни

Скажите, у Вас в роду беременные были?

По полу тапки грохотали

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2

Счастье - есть, и пить - тоже счастье

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить

Тампакс - бесплатная доставка и установка

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

Как много девушек хороших, а я люблю женатого

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом

Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать

Обиваю двери кожей заказчика

Не суй взнос не в свое дело

Чтоб ты жил на одну рекламy

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии

Я знаю каратэ, таэквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ

Улыбайтесь, шеф любит идиотов

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета

Тост про секрет семейного счастья

Дружили парень с девушкой. И в один прекрасный момент парень предложил девушке выйти за него замуж. Она согласилась, но только с одним условием:
- Я буду уходить от тебя один раз в году.
Парень подумал и согласился.
В скором времени стали они мужем и женой. Жили счастливо. Один раз в году жена уходила на один день. Муж сначала не придавал этому значения, но потом его разобрало любопытство.
И вот настал день, когда жена собирается от него уходить. Муж начинает за ней следить: и видит, как жена приходит в лес, превращается в змею и начинает шипеть.
Так давайте выпьем за то, чтобы все жёны шипели только раз в году и то только в лесу!

Тост про короля, королеву и Карлсона, который живёт на крыше

Жил-был король. И как-то ему предсказали, что его жена-королева родит ребёнка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева всё же родила. Так выпьем же за Карлсона, который живёт на крыше!

Не волнуйся!

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Пора расстаться?

- Дорогой, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.

Анекдот про взаимодополняющие товары в аптеке

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
Это типа порвалось - заклеил - не помогло?

Как объяснить продавцу, что хочешь купить

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Мужики за прилавками ушли в аут надолго...

Афоризмы

Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

С возрастом мужское достоинство всё больше перемещается в язык.

Не наливайте мне больше, я уже и так такая как вам нужно.

Анекдот про проявление внимания к девушкам

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание.
- Внимание, сейчас будет секс!

Анекдот про математическое обоснование неожиданных выводов

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Анекдот про причину отсутствия в школе

- Вовочка, ты почему вчера в школе не был?
- Мария Сергеевна, водил корову до быка.
- Что, батька не мог?
- Папа то мог, но бык ведь лучше.

Анекдот про заливное

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Анекдот про доктора, поменявшего специализацию

На приеме у врача:
- Доктор, можно мне уже закрыть рот закрыть?
- Да, да. Извините, показалось. Просто раньше я работал гинекологом...

Анекдот про не понятый намёк

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков...

Анекдот про причину развода

- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?

Анекдот про находчивого мальчика

- Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?
- Ой, дяденька, с неё упало яблоко, я решил повесить его на место!

Анекдот про бутерброд, падающий маслом вниз

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама не ту его сторону намазывает!

Анекдот о том, как важно точно формулировать свои просьбы

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Анекдот о том, как важно точно формулировать свои просьбы

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Анекдот про расчётливого доктора

- Доктор, что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

Анекдот про то, что не в деньгах счастье

Разговаривают две женщины:
- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать в собственном Мерседесе, лучше чем в трамвае!

Анекдот про ГАИ и женщину за рулём

Гаишник:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят...
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит!

Анекдот про самочувствие

- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс: в хорошем месте в плохое время...

Анекдот про доктора и оптимистичный прогноз

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Анекдот про то, как трудно определить, что сварено на обед

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

Анекдот про учителя на уроке

Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме...

Анекдот про покупку слона

Объявление: "Куплю слона. Звонить по телефону такому-то. С вопросом "Нафига?!" просьба не беспокоить!"

Анекдот про места для поцелуев

- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как, остались только для поцелуев? А если я доплачу?

Анекдот о том, как порой трудно найти себе пару

Холостяк - другу:
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...

Анекдот о желании повторить впечатление

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

Анекдот об орфографии

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Анекдот о бесперпективности спора с дебилом

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где
он задавит вас своим опытом.

Анекдот про влияние семейных отношений на размер счёта за интернет

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Анекдот про блондинок и превращение обезьяны в человека

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у
клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.
- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
- Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

Анекдот про Вовочку и букву "Х"

- На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся...

Анекдот про планирование рождения детей

- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.

Анекдот про запчасти для иномарки

- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге.

Анекдот про понедельник

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..

Анекдот про официанта

- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...

Что такое нанотехнологии (анекдот)

- Папа, а что такое нанотехнологии?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.

Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка

Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка.
- А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!

Анекдот про надпись на заборе и название повести Гоголя

- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- "Вий".
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

Анекдот про мальчика, его старшую сестру и её ухажёра

У маленького Томми была очаровательная семнадцатилетняя сестрёнка Джулия. Как-то вечером, когда её преданный воздыхатель терпеливо ожидал её появления в гостиной, к нему подбежал Томми.
- Скажите, мистер Уоткинс, - зашептал он, - вы любите Джулию?
- Послушай, Томми! - вспыхнул мистер Уоткинс. - Почему ты мне задаёшь такие вопросы?
- А вот почему, - таинственно промолвил Томми. - Вчера вечером она сказала, что не пожалела бы никаких денег, чтобы узнать, любите ли вы её или нет. А мне так нужны деньги!

Анекдот про мальчика в детском саду и воспитательницу

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные!
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

Тост о том, что всё в жизни надо делать своевременно

Была ночь. Тишина. Луна... Он и Она.
Он сказал: "Да". Она сказала: "Нет".
Прошли года.
Была ночь. Тишина. Луна... Он и Она.
Она сказала: "Да". Он сказал: "Да".
Но года были уже не те.
Так выпьем же за то, чтобы всё в жизни делалось своевременно!

Тост про тонущий корабль, мужчин и женщин

Плывёт по морю корабль. И тут шторм. Судно стало тонуть. Тогда кок просит Бога:
- Господи, пошли мне столько брёвен, сколько раз мне жена изменила.
Для него мостик до берега выстроился. Кок перешёл по нему и спасся.
Боцман тоже просит Бога:
- Господи, пошли мне столько брёвен, сколько раз мне жена изменила.
Для него плотик выплыл, он и спасся.
Остался один капитан. Думает: "Господи...". Тут ему одно брёвнышко выплыло, он тоже спасся.
Так выпьем за тех женщин, которые не дают своим мужьям погибнуть!

Тост про женщин, ад и рай

Попали женщины в ад. А через стенку - рай. Что делать? И тогда одна женщина попросила Бога:
- Господи, пошли мне столько сучков, сколько раз я была близка с мужчиной.
Из сучков - целая лесенка. Женщина и перебралась в рай.
Вторая женщина попросила Бога то же, что и первая. И для неё появилось несколько сучков. Она перебралась в рай.
А третья сидит и плачет.
Так выпьем за то, чтобы женщины никогда не плакали!