Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днём, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу и даже во время работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь, и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду и даже вот когда сижу с вами, друзья мои, вот за этим столом... и никак не могу вспомнить моего хорошего друга, чёрт бы его побрал...
Так выпьем же за моего друга!
29 апр. 2009 г.
27 апр. 2009 г.
Тост об узнавании
Однажды на краю пропасти встретились орёл и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орёл говорит:
- Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побеждённого.
Тигр был глуповат и согласился. Орёл разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился.
Орёл выклевал всё мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге увидела тигра. Не успел орёл сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову.
Так выпьем же за то, чтобы жёны узнавали своих мужей в любом виде!
- Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побеждённого.
Тигр был глуповат и согласился. Орёл разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился.
Орёл выклевал всё мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге увидела тигра. Не успел орёл сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову.
Так выпьем же за то, чтобы жёны узнавали своих мужей в любом виде!
Тост про страуса и летучую рыбу, бросивших вызов Богу
Когда Бог создал зверьё, оно быстро заполонило земную твердь, и стало вокруг шумно и весело. Только в небесах и в море было пустынно. И тогда создал Господь рыб, чтобы плавали в глубинах, и птиц, чтобы парили в вышине.
Так выпьем же за страуса и летучую рыбу, которые бросили вызов Богу!
Так выпьем же за страуса и летучую рыбу, которые бросили вызов Богу!
Тост про настоящих и мнимых друзей
Был у родителей единственный сын. Он весело жил, счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были у него и друзья, как он их называл. И вот однажды встретил он прекрасную девушку, ту, которую ищут всю жизнь - единственную и неповторимую. В предсвадебных хлопотах отец подошёл к сыну и сказал:
- Давай, сынок, я позову всех твоих друзей.
И сын согласился.
Настал торжественный день бракосочетания. Присутствовали все родственники, но друзей сына не было. Ничего не понимая, он подошёл к отцу. На его вопрос отец ответил:
- Я позвал всех твоих друзей, но вместо приглашения на свадьбу я послал просьбу о помощи. И ты видишь, что из этого получилось.
Так выпьем же за тех друзей, которые всегда придут на помощь и никогда не бросят в беде!
- Давай, сынок, я позову всех твоих друзей.
И сын согласился.
Настал торжественный день бракосочетания. Присутствовали все родственники, но друзей сына не было. Ничего не понимая, он подошёл к отцу. На его вопрос отец ответил:
- Я позвал всех твоих друзей, но вместо приглашения на свадьбу я послал просьбу о помощи. И ты видишь, что из этого получилось.
Так выпьем же за тех друзей, которые всегда придут на помощь и никогда не бросят в беде!
23 апр. 2009 г.
Анекдот про желания нового русского
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Анекдот про диолог в магазине
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
Анекдот про телефонный разговор
- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!
Анекдот о героине
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
22 апр. 2009 г.
Анекдот про множество хороших отзывов
- Привет! А я-то думал, что ты умер...
- С чего ты это взял?
- Утром встретил Петровича, так он столько хорошего о тебе наговорил...
- С чего ты это взял?
- Утром встретил Петровича, так он столько хорошего о тебе наговорил...
Анекдот про доктора и эффективное средство для похудения
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках! Вагоны будете разгружать...
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках! Вагоны будете разгружать...
Анекдот про искусство выдачи банковского кредита
Приходит крестьянин к ростовщику одолжить рубль, потому как дома дети, жена, а в карманах ветер гуляет. Ростовщик говорит: "Хорошо, дам тебе рубль, только через год вернёшь мне два". Бедолаге деваться некуда. Согласен. "Да, но я не могу тебе отдать рубль просто так, без залога, - продолжает рантье, подумав. - Оставь мне, скажем, свой топор". Принёс топор. Протягивает ростовщик крестьянину рубль, забирает в залог топор и на прощание говорит: "Слушай, тебе ведь через год отдавать два рубля будет очень накладно? Отдай мне рубль сейчас, а второй - через год". Мужик снова согласился. Идёт домой и думает про себя: "Топора нет. Рубля нет. Рубль должен. И главное - всё правильно!"
21 апр. 2009 г.
Тост с моралью про воробья, корову и кошку
Как-то морозной зимой замёрз маленький воробышек. Обледеневшее тельце шмякнулось на землю. Проходившая мимо корова задрала хвост и шлёпнула на воробья свою лепёшку. В дерьме воробей отогрелся, пришёл в себя, высунул голову и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и тут же сожрала...
Так выпьем и запомним:
- Не всяк тот враг, кто тебя обгадил. Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил. А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!
Так выпьем и запомним:
- Не всяк тот враг, кто тебя обгадил. Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил. А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!
Тост о происхождении человека
Однажды человек произошёл от обезьяны и очень потом раскаивался. Давайте выпьем за то, чтобы в будущем мы не совершали необдуманных поступков!
Тост за долгую жизнь
Журналист приехал в грузинское село, где живут долгожители. Он спросил у 120-летнего деда Отари, чувствует ли он свою старость?
- Да, чувствую! - ответил дед.
- Как? - спросил журналист.
- Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20 стаканов вина. Сейчас пью только 10 стаканов...
Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, сколько дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет!
- Да, чувствую! - ответил дед.
- Как? - спросил журналист.
- Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20 стаканов вина. Сейчас пью только 10 стаканов...
Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, сколько дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет!
Тост про русскую женщину, не позволившую возродиться феодализму в России
Простая русская крестьянка Маша работала в своём огороде. Вдруг её лопата ударилась обо что-то твёрдое. Маша увидела гробницу египетского фараона. Неизвестно, как она оказалась на нашей земле, но факт остаётся фактом. Поднатужившись, Маша отодвинула крышку и увидела самого фараона. Он был очень молод, красив и совсем как живой. Маше стало очень жаль его, и она заплакала. Несколько слезинок упали фараону на лицо, и вдруг свершилось чудо - он ожил.
- О смелая женщина! - молвил фараон. - Как отблагодарить тебя за твой героический поступок? Хочешь, я исполню десять любых твоих желаний?
- Ну зачем же десять? - скромно потупилась Маша. - Можно одно, но десять раз...
На седьмом разе фараон скончался.
Так выпьем же за простую русскую женщину, которая не позволила возродиться феодализму на нашей земле!
- О смелая женщина! - молвил фараон. - Как отблагодарить тебя за твой героический поступок? Хочешь, я исполню десять любых твоих желаний?
- Ну зачем же десять? - скромно потупилась Маша. - Можно одно, но десять раз...
На седьмом разе фараон скончался.
Так выпьем же за простую русскую женщину, которая не позволила возродиться феодализму на нашей земле!
Анекдот о том, когда девушка перестаёт разговаривать
- Моя девушка как мобильный телефон.
- Что, такая маленькая, современная, необходимая?
- Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
- Что, такая маленькая, современная, необходимая?
- Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Анекдот про измену
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
- Да, помню.
- Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
- Да, помню.
- Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...
Анекдот про детей кинозвёзд и прессу
Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка.
- А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!
- А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!
На что смотрит гаишник (анекдот)
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
Анекдот про маму и дочку
Мaм, a кoгдa я вылacту я буду нa тeбя пoxoзa?
- Будeшь, дoчeнькa, будeшь.
- Ну и зaцeм тaдa зыть?
- Будeшь, дoчeнькa, будeшь.
- Ну и зaцeм тaдa зыть?
Анекдот про ослика
Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник...
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник...
Афоризмы на все случаи жизни
Скажите, у Вас в роду беременные были?
По полу тапки грохотали
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2
Счастье - есть, и пить - тоже счастье
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
Тампакс - бесплатная доставка и установка
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
Как много девушек хороших, а я люблю женатого
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
Обиваю двери кожей заказчика
Не суй взнос не в свое дело
Чтоб ты жил на одну рекламy
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
Я знаю каратэ, таэквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ
Улыбайтесь, шеф любит идиотов
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
По полу тапки грохотали
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2
Счастье - есть, и пить - тоже счастье
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
Тампакс - бесплатная доставка и установка
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
Как много девушек хороших, а я люблю женатого
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
Обиваю двери кожей заказчика
Не суй взнос не в свое дело
Чтоб ты жил на одну рекламy
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
Я знаю каратэ, таэквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ
Улыбайтесь, шеф любит идиотов
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
20 апр. 2009 г.
Тост про секрет семейного счастья
Дружили парень с девушкой. И в один прекрасный момент парень предложил девушке выйти за него замуж. Она согласилась, но только с одним условием:
- Я буду уходить от тебя один раз в году.
Парень подумал и согласился.
В скором времени стали они мужем и женой. Жили счастливо. Один раз в году жена уходила на один день. Муж сначала не придавал этому значения, но потом его разобрало любопытство.
И вот настал день, когда жена собирается от него уходить. Муж начинает за ней следить: и видит, как жена приходит в лес, превращается в змею и начинает шипеть.
Так давайте выпьем за то, чтобы все жёны шипели только раз в году и то только в лесу!
- Я буду уходить от тебя один раз в году.
Парень подумал и согласился.
В скором времени стали они мужем и женой. Жили счастливо. Один раз в году жена уходила на один день. Муж сначала не придавал этому значения, но потом его разобрало любопытство.
И вот настал день, когда жена собирается от него уходить. Муж начинает за ней следить: и видит, как жена приходит в лес, превращается в змею и начинает шипеть.
Так давайте выпьем за то, чтобы все жёны шипели только раз в году и то только в лесу!
Тост про короля, королеву и Карлсона, который живёт на крыше
Жил-был король. И как-то ему предсказали, что его жена-королева родит ребёнка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева всё же родила. Так выпьем же за Карлсона, который живёт на крыше!
Не волнуйся!
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
Анекдот про взаимодополняющие товары в аптеке
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
Это типа порвалось - заклеил - не помогло?
Это типа порвалось - заклеил - не помогло?
Как объяснить продавцу, что хочешь купить
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Мужики за прилавками ушли в аут надолго...
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Мужики за прилавками ушли в аут надолго...
Анекдот про проявление внимания к девушкам
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание.
- Внимание, сейчас будет секс!
нужно внимание.
- Внимание, сейчас будет секс!
Анекдот про математическое обоснование неожиданных выводов
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Анекдот про причину отсутствия в школе
- Вовочка, ты почему вчера в школе не был?
- Мария Сергеевна, водил корову до быка.
- Что, батька не мог?
- Папа то мог, но бык ведь лучше.
- Мария Сергеевна, водил корову до быка.
- Что, батька не мог?
- Папа то мог, но бык ведь лучше.
Анекдот про доктора, поменявшего специализацию
На приеме у врача:
- Доктор, можно мне уже закрыть рот закрыть?
- Да, да. Извините, показалось. Просто раньше я работал гинекологом...
- Доктор, можно мне уже закрыть рот закрыть?
- Да, да. Извините, показалось. Просто раньше я работал гинекологом...
Анекдот про не понятый намёк
- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков...
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков...
Анекдот про причину развода
- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?
Анекдот про находчивого мальчика
- Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?
- Ой, дяденька, с неё упало яблоко, я решил повесить его на место!
- Ой, дяденька, с неё упало яблоко, я решил повесить его на место!
Анекдот про бутерброд, падающий маслом вниз
- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама не ту его сторону намазывает!
- Потому что, сынок, твоя мама не ту его сторону намазывает!
Анекдот о том, как важно точно формулировать свои просьбы
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
Анекдот о том, как важно точно формулировать свои просьбы
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
Анекдот про то, что не в деньгах счастье
Разговаривают две женщины:
- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать в собственном Мерседесе, лучше чем в трамвае!
- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать в собственном Мерседесе, лучше чем в трамвае!
Анекдот про ГАИ и женщину за рулём
Гаишник:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят...
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит!
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят...
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит!
Анекдот про доктора и оптимистичный прогноз
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!
Анекдот про то, как трудно определить, что сварено на обед
Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
Анекдот про учителя на уроке
Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме...
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме...
Анекдот про покупку слона
Объявление: "Куплю слона. Звонить по телефону такому-то. С вопросом "Нафига?!" просьба не беспокоить!"
Анекдот про места для поцелуев
- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как, остались только для поцелуев? А если я доплачу?
- Ага! Места для поцелуев!
- Как, остались только для поцелуев? А если я доплачу?
Анекдот о том, как порой трудно найти себе пару
Холостяк - другу:
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...
Анекдот о желании повторить впечатление
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
Анекдот о бесперпективности спора с дебилом
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где
он задавит вас своим опытом.
он задавит вас своим опытом.
Анекдот про влияние семейных отношений на размер счёта за интернет
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Анекдот про блондинок и превращение обезьяны в человека
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у
клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.
- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
- Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.
- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
- Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
Анекдот про Вовочку и букву "Х"
- На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся...
Анекдот про планирование рождения детей
- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.
Анекдот про запчасти для иномарки
- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге.
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге.
Анекдот про официанта
- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...
- Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...
Что такое нанотехнологии (анекдот)
- Папа, а что такое нанотехнологии?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.
Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка
Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка.
- А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!
- А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!
Анекдот про надпись на заборе и название повести Гоголя
- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- "Вий".
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- "Вий".
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
Анекдот про мальчика, его старшую сестру и её ухажёра
У маленького Томми была очаровательная семнадцатилетняя сестрёнка Джулия. Как-то вечером, когда её преданный воздыхатель терпеливо ожидал её появления в гостиной, к нему подбежал Томми.
- Скажите, мистер Уоткинс, - зашептал он, - вы любите Джулию?
- Послушай, Томми! - вспыхнул мистер Уоткинс. - Почему ты мне задаёшь такие вопросы?
- А вот почему, - таинственно промолвил Томми. - Вчера вечером она сказала, что не пожалела бы никаких денег, чтобы узнать, любите ли вы её или нет. А мне так нужны деньги!
- Скажите, мистер Уоткинс, - зашептал он, - вы любите Джулию?
- Послушай, Томми! - вспыхнул мистер Уоткинс. - Почему ты мне задаёшь такие вопросы?
- А вот почему, - таинственно промолвил Томми. - Вчера вечером она сказала, что не пожалела бы никаких денег, чтобы узнать, любите ли вы её или нет. А мне так нужны деньги!
Анекдот про мальчика в детском саду и воспитательницу
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные!
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные!
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
Тост о том, что всё в жизни надо делать своевременно
Была ночь. Тишина. Луна... Он и Она.
Он сказал: "Да". Она сказала: "Нет".
Прошли года.
Была ночь. Тишина. Луна... Он и Она.
Она сказала: "Да". Он сказал: "Да".
Но года были уже не те.
Так выпьем же за то, чтобы всё в жизни делалось своевременно!
Он сказал: "Да". Она сказала: "Нет".
Прошли года.
Была ночь. Тишина. Луна... Он и Она.
Она сказала: "Да". Он сказал: "Да".
Но года были уже не те.
Так выпьем же за то, чтобы всё в жизни делалось своевременно!
Тост про тонущий корабль, мужчин и женщин
Плывёт по морю корабль. И тут шторм. Судно стало тонуть. Тогда кок просит Бога:
- Господи, пошли мне столько брёвен, сколько раз мне жена изменила.
Для него мостик до берега выстроился. Кок перешёл по нему и спасся.
Боцман тоже просит Бога:
- Господи, пошли мне столько брёвен, сколько раз мне жена изменила.
Для него плотик выплыл, он и спасся.
Остался один капитан. Думает: "Господи...". Тут ему одно брёвнышко выплыло, он тоже спасся.
Так выпьем за тех женщин, которые не дают своим мужьям погибнуть!
- Господи, пошли мне столько брёвен, сколько раз мне жена изменила.
Для него мостик до берега выстроился. Кок перешёл по нему и спасся.
Боцман тоже просит Бога:
- Господи, пошли мне столько брёвен, сколько раз мне жена изменила.
Для него плотик выплыл, он и спасся.
Остался один капитан. Думает: "Господи...". Тут ему одно брёвнышко выплыло, он тоже спасся.
Так выпьем за тех женщин, которые не дают своим мужьям погибнуть!
Тост про женщин, ад и рай
Попали женщины в ад. А через стенку - рай. Что делать? И тогда одна женщина попросила Бога:
- Господи, пошли мне столько сучков, сколько раз я была близка с мужчиной.
Из сучков - целая лесенка. Женщина и перебралась в рай.
Вторая женщина попросила Бога то же, что и первая. И для неё появилось несколько сучков. Она перебралась в рай.
А третья сидит и плачет.
Так выпьем за то, чтобы женщины никогда не плакали!
- Господи, пошли мне столько сучков, сколько раз я была близка с мужчиной.
Из сучков - целая лесенка. Женщина и перебралась в рай.
Вторая женщина попросила Бога то же, что и первая. И для неё появилось несколько сучков. Она перебралась в рай.
А третья сидит и плачет.
Так выпьем за то, чтобы женщины никогда не плакали!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)