Анекдот про работу и отдых

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Анекдот про город Минск и холодильник «Минск»

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- В Минске.
- А что, хороший холодильник...

Анекдот про мнительность

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это всё ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе: "Я здоров, я здоров" - и будете себя отлично чувствовать!
- Ну, спасибо. - Пациент встаёт и уходит.
Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это всё ваша мнительность, доктор. Повторяйте себе: "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

Анекдот про рыбалку и пятницу, тринадцатое

- Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-го?
- Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...

Анекдот про верблюдов и изготовление кисточек

Муж, читая газету, жене:
- А ты знаешь, для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год!
- Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!

Анекдот про доктора, пациента и основной инстинкт

- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

Анекдот про измену первого апреля

Первое апреля. Возвращается муж домой. А там жена с его лучшим другом. Муж, разводя руками:
- Ну да, о-очень смешно!..

Анекдот про причину опоздания на работу

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дому...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...

Анекдот про охранника

Охранник - входящему:
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- Хм-м... Нарушаю...

Анекдот про пути выхода из кризиса

Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает, затем говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно?!
- Нет, обычным путём...

Анекдот про сотовый телефон и книгу рекордов Гиннесса

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер в Химках сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.

Анекдот про кротов, верящих в Великого Дачника

- Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.

Анекдот про раскрашенные чёрно-белые фильмы и Ёжика в тумане

- Вот выпустили в цвете «Семнадцать мгновений весны» и «В бой идут одни старики»... Когда же появится «Ёжик в тумане» с протёртым объективом?!

Анекдот про Хрюшу, Степашку и их женщин

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же будут молоды и у них будут новые женщины...

Анекдот про различие между плохим и хорошим семьянином

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит, вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит, вы отличный семьянин.

Анекдот про доктора, пациента и его язву

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Анекдот про изысканный способ избавления тёщи от зятя

Тёща моя, Элеонора Фёдоровна, на день рождения подарила мне горные ботинки, ледоруб, рюкзак и гитару... Так изысканно от меня избавиться ещё никто не хотел.

Анекдот про шарфик и магазин для обмена мужей

- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!

Анекдот про выбор имени ребёнка

- Как ребёнка-то назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя, только намучается с ним пацан...

Анекдот про молоко, которое разбавляют водой

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

Анекдот про количество этажей и стоимость номеров в отеле

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвёртом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Анекдот про кентавра

Перед камнем, на котором было написано: “Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - голову сложишь”, кентавр впал в ступор.....

Анекдот про смешное объявление на столбе

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней"
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
"Лети, лети, от всех не улетишь".

Анекдот про Вовочку и таксиста

Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Видимо, таксистом!

Анекдот о том, как женщины разбираются в машинах...

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

Анекдот про отважную русскую мышь

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы подождем..."

Анекдот про странную любовь

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!

Анекдот про девушку, свидание и поцелуи

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: «Горько!»

Анекдот про врача и скелет больного

В квартире врача раздаётся звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - эти больные тянут до последнего момента...

Анекдот про художника, рисующего портрет в обнажённом виде

- Маэстро, вы могли бы нарисовать портрет в обнажённом виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

Тост про аксакала и вовремя приходящую почту

В дальнем ауле жил старый аксакал. И вот однажды он решил отойти в мир иной. Но вдруг поднялся сильный ветер и принёс газету. И тут глаз аксакала, зоркий, как объектив фотоаппарата ФЭД-4, прочитал заметку, в которой говорилось, что в соседнем ауле живёт аксакал, которому исполнилось 190 лет, и он ещё прекрасно себя чувствует. Стало обидно нашему аксакалу, и он сказал:
- Я проживу больше его, ведь мне только 185 лет.
Так выпьем за то, чтобы почта приходила вовремя!

Тост про любовь и изобилие

Чтобы столы ломались от изобилия, а кровати - от любви!

Тост про осла и про то, чтобы не быть ослами

Осёл очень захотел попить и поесть. Вышел к реке, возле которой стоял стог сена. Долго думал, что сначала сделать: попить или поесть. Думал, думал - и умер от жажды и голода. Так не будем ослами: сначала выпьем, а потом закусим!

Анекдот про расписание поездов

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они могут опоздать?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?

Анекдот про доктора и мужика, повторяющего всё по три раза

Мужик приходит к врачу:
- Доктор! Что бы я ни делал, я всё повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна.

Анекдот про клиента, который всегда прав

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

Анекдот про рекомендации с прежнего места работы

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Анекдот про детей и взрослых

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.

Чем различаются ум и хитрость

- Чем различаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что лучше?
- Лучше - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в своё дело.

Подсматривать в замочную скважину...

- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?!

Анекдот про гаишника и его бывшую учительницу

Гаишник останавливает машину, а за рулём - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."